La Tamarro Forever pres...err...OSPITA: "UN'ALTRA STUPIDA INVENZIONE DI JEAN" di Mimmo

UN'ALTRA STUPIDA INVENZIONE DI JEAN
con la straordinaria partecipazione di Bombolo!

by Mimmo

RIASSUNTO: Dopo aver lasciato le rovine di Tarthesos e aver seppellito i tre tifosi dell'Atletico Baumgarten abbattuti dal dribbling radioattivo di Kakà,l'equipaggio del Nautilus riprende la rotta.Jean cerca di fare il figo con Nadia ma ne rimedia solo scappellotti,mentre Rebecca arreda la sua cabina con mobili stile Marta Marzotto,tra cui la zucchina a sdraio.Ma questa è un'altra storia...

(Nemo,Nadia ed Electra "ammirano" l'ultima fatica di Jean)

JEAN: Mon capitain,ma chèrie et surtout ma douce Electra,voilà la mia ultima fatica!
NEMO: (mugolio di approvazione?)
NADIA: E' la cosa più folle che tu possa avere mai concepito!
ELECTRA: Ehm,sono un pò disorientata...a che cacchio serve?
JEAN: E' una tenda da campeggio portatile:si presenta come un parallelepipedo color verde pisello,basta premere su di una delle estremità ed essa assumerà una forma trapezoidale che...
NADIA: SBAMM! Parla potabile,pistola!
JEAN: Ehm,ouch...quello che ai vostri occhi appare come una barretta verde di simpsoniana memoria è in realtà una tenda da campeggio tascabile,adatta ad ogni occasione.
NEMO: Tutto qui?
ELECTRA: Che spreco di tempo!
NADIA: Ma torna a leggerti i romanzi di Jingle Bells che è meglio!

(Entra Rebecca)

REBECCA: Salve a tutti,sto cucinando la ribollita e sono a corto di...ehi,quello è forse un sedano?
JEAN: No,Rebecca,è...
REBECCA: Ma si che è un sedano!

(Poco dopo...)

REBECCA : (incerottata dalla testa ai piedi) Mortacci sua e de 'sta ribollita che m'è venuta pure male!
SANSON: Capo,ma tu non eri genovese?
REBECCA: Belandi,certe volte mi dimentico d'essere pure genovese!
HANSON: Tipico di chi ha una nevrosi ogni cinque minuti.
SANSON: Ha parlato Paolo Crepet!
REBECCA: Zitti tutti! Sanson,Hanson,stasera niente ribollita,andate giù col Retan e pescate qualche storione,besughi che non siete altro!
SANSON: Ma capo,abbiamo tanto di quel pesce surgelato...
REBECCA: Senti belin,i surgelati più avanzano più son buoni,andate a pesca e niente rumenta!
HANSON: Si vede che è genovese fino al midollo...
SANSON: Pensa che per altre ventitrè puntate indosserà la stessa uniforme senza lavarla,sennò si sciupa.

(Effetto sonoro:fischio prolungato e uno SBAMM! da ceffone.Sanson si becca una lavatrice in faccia)

REBECCA: E quando tornate dalla pesca,lavate un pò di biancheria che ho visto delle macchie di caciucco grosse così sui vostri colletti.
HANSON: Pure maniaca dell'igiene,ci mancava solo questo!
SANSON: (sputando qualche dente rotto) Ahhiamo ha hehan ha!

(Nel frattempo...)

JEAN: Volevano la tenda portatile e non l'hanno voluta? Beh io sono uno dalle mille risorse,cento ne penso e una ne faccio,cioè una ne penso e cento ne faccio,o cento ne faccio ma non ci penso nemmeno,o...
NADIA: Jeaaaan!
JEAN: Seeeee!
NADIA: Si è guastato lo scaldabagno,vieni ad aggiustarlo?
JEAN: Arrivo,arrivo...mannaggia a te,proprio lo...lo...(visibilmente eccitato)...s'è rotto lo scaldabagno?

(Sogno di Jean: entra nel bagno femminile avvolto da nuvole di vapore,cerca a tentoni il vano dello scaldabagno e gli appare Nadia avvolta in un telo rosa)

NADIA: Sei venuto per lo scaldabagno?
JEAN: Direi di si...
NADIA: (lasciando cadere il telo ai suoi piedi) C'è ancora tempo...

(Una rapida occhiata al nudo integrale di Nadia e Jean s'ingrifa come un canguro pechinese,con tanto di occhi fuori dalle orbite e un fiume di saliva che gli straripa dalla bocca.Fine del sogno e triste ritorno alla realtà)

JEAN: (con qualche rivolo di saliva alla bocca) Lo scaldabagno...lo scaldabagno...
NADIA: Lo scaldabagno può attendere,testina!
JEAN: Nadia,ma cosa...
NADIA: C'è che tu sogni troppo,occhiali belli! Ci ho già pensato io con un paio di calci,comunque...
JEAN: Comunque...?
NADIA: Vedi di ricomporti,fra poco si cena,conosco il detto "l'acquolina in bocca" ma tu sei peggio di Hannibal Lecter!
JEAN: (mortificato) Vengo subito,vengo...ma porca miseria porca ladra! Quando mi si presenta l'occasione me la lascio sempre sfuggire!

(Il trio e i ragazzi a tavola)

NADIA: Oggi lo scaldabagno ha fatto le bizze...
REBECCA: Fortuna che c'hai pensato tu,a quest'ora chissà quale porco depravato avrebbe messo piede dentro il bagno con la scusa del guasto.
HANSON: Lo scaldabagno ha fatto di nuovo le bizze? Mi sa che a forza di calci lo romperete.

(Arriva Nemo)

NEMO: Signore e signori,scusate il disturbo.Ci saranno delle novità a partire da stasera sul Nautilus.
JEAN: Sentiamo un pò.
NEMO: Primo,il problema dello scaldabagno nel bagno femminile.Smettetela coi calci,non si può più schiacciare un pisolino in santa pace su questo sommergibile! I trasgressori saranno puniti a norma di legge.
NADIA: E cioè?
NEMO: Danni irreparabili alla permanente.E ho detto tutto!

(Nadia e Rebecca si guardano negli occhi,terrorizzate)

NEMO: Secondo,vi presento il nuovo factotum del Nautilus.Le sue mansioni vanno dalla toeletta per King alla pulizia dei cessi,vi prego di accogliere con un caloroso applauso di routine...Bombolo!

(Bombolo fa il suo ingresso,vestito da marinaio)

BOMBOLO: Bonasera a tutti,sò er vostro facchetotum!
REBECCA: Certo che lascia un pò a desiderare.
BOMBOLO: Ha parlato Pel di Carota,tzè!

(Rebecca gli molla un ceffone)

BOMBOLO: Tzè tzè! Mortacci sua m'ha 'ngolfato la mandibbola,tzè!
NEMO: E terzo,mi rivolgo alla signorina Grandis...
REBECCA: (con occhi luccicanti) Siiii?
NEMO: Niente ribollita sul Nautilus.E ho detto tutto!

(Il giorno dopo:Nadia e Marie si divertono a sputacchiare semi di melone su King,Rebecca continua ad arredare la sua stanza con mobili stile Marta Marzotto e Sanson&Hanson riparano il Retan...indovinate un pò cosa sta facendo Jean)

JEAN: Uno scaldabagno dotato di intelligenza artificiale...non sarebbe una cattiva idea,che ne dici Bobomolo?
BOMBOLO: E io che ne so! Mica sò idraulico come Super Mario io,tzè!
JEAN: Immagina di farti la doccia,hai messo l'acqua tra calda e fredda in modo da ottenere una temperatura tiepida...
BOMBOLO: Si ma io mica me faccio 'a doccia!
JEAN: (sarcastico) Ah no,e che ci fai in bagno?
BOMBOLO: Me leggo 'a Gazzetta dello Sport mentre sto sur cesso a medità....
JEAN: (imbarazzato) Non ho mica detto che tu debba per forza sederti sulla tazza a meditare!
BOMBOLO: E che ce faccio in bagno?
JEAN: La doccia!
BOMBOLO: Ma se mi dovesse decide tra la doccia e la tazza,è mejo 'a tazza!
JEAN: Bombolo ma ti rendi conto di quello che stai dicendo?
BOMBOLO: Modestamente nun ce capisco un ca...
NADIA: SBAMM!
BOMBOLO: Tzè tzè tzè! Mortacci sua ma che è,l'incredibbile Hurk?
NADIA: Senti un pò,Jean,io e te dobbiamo parlare...
JEAN: Noi due? Da soli??

(Sogno di Jean:vestito alla James Bond con tanto di champagne sottobraccio bussa alla porta di Nadia.La porta scorre,Jean entra e rimane colpito dall'arredamento molto intimo:un letto matrimoniale a baldacchino con lenzuola di vellluto rosso,un grammofono che trasmette musica romantica,un candelabro che illumina tenuemente l'ambiente)

JEAN: E' permesso? Si può?

(La porta scorrevole si chiude automaticamente.Jean si volta e...)

NADIA: Con te è permesso tutto.

(Stavolta Nadia ha superato il limite:vestaglia azzurra trasparente che lascia intravedere capi di biancheria intima color neve dolomitica,pantofole a forma di leoncino e due bicchieri di cristallo nella mano destra,il braccio sinistro appoggiato a una colonna del letto)

JEAN: Io ho portato lo spumante,ma improvvisamente m'è venuta voglia di...
NADIA: Di cosa?
JEAN: (sbavando) M'è venuta voglia di...
NADIA: (maliziosa) Di cooosaaa?
JEAN: (con gli occhi fuori dalle orbite e sbavando,naturalmente) M'è venuta voglia di cioccolata!
NADIA: (lasciando cadere la vestaglia) Con o senza panna?
JEAN: (in preda all'ingrifamento) Senza panna...

(Nadia non fa in tempo a togliersi la biancheria intima che Jean gli zompa addosso)

JEAN: Eh eh eh eh eh! Slurp!

(Fine del sogno,purtroppo...)

BOMBOLO: Pronto,casa Ralticche?
JEAN: (trasecolante) Seee?
BOMBOLO: Guarda che Nadia t'ha dato er due di picche!
JEAN: Cosa?
BOMBOLO: Te sei messo a biascicà come l'esorcista e la poveretta se n'è annata via,comunque m'ha lasciato un messaggio pe ttè...SBAMM!
JEAN: Ma come ti permetti? STRA-SBAMM!
BOMBOLO: Tzè tzè tzè! Ppè na volta che mollo 'na pizza 'n faccia a quarcheduno,manco 'a soddisfazziò m'ha dato,tzè tzè tzè!
JEAN: Tornando a noi,ti ha detto qualcosa riguardo lo scaldabagno?
BOMBOLO: (appendendo un quadro al muro) Sempre la stessa storia,manco 'na virgola fori posto!
JEAN: Ma parla potabile,parla! "Na virgola fori posto",si dice "Una virgola fuori..."...fuori...fori...fori..fori...
BOMBOLO: Che t'è venuta voja d'annà a visità i fori imperiali?
JEAN: Assolutamente,anzi! Bombolo,m'hai fatto venì un idea tosta 'na cifra!
BOMBOLO: (commosso) Tzè tzè tzè...
JEAN: Ma che fai,piangi?
BOMBOLO: Ma che piango a fà! Me sò sbattuto er martello sur pollicione,tzè tzè tzè!

(Il giorno dopo...)

JEAN: Signore e signori,finalmente ho risolto il problema dello scaldabagno! Venite,prego!
BOMBOLO: Prego,si accommidino!

(Nemo,Nadia,Electra e Rebecca entrano nel bagno femminile)

ELECTRA: Eeeek! Le pareti sono tutte bucherellate!
NADIA: Jean,brutto porco pervertito...
JEAN: Lasciatemi spiegare: i fori sulle pareti del bagno servono a far passare le correnti d'aria calda e fredda che ne sbucano fuori,in modo che esse si condensino per ottenere una temperatura ottimale...
NEMO: Ho capito,non ci sarà più bisogno di farsi venire l'ernia per montare un cisternone da trenta chili!
NADIA: E non si dovranno più dare calci!
ELECTRA: Già ma l'acqua come scorrerà? (Si porta la mano destra alla fronte) Ah ma certo,uscirà tiepida!
JEAN: Esatto!
NADIA: Oh Jean,una ne pensi e cento ne fai!
JEAN: Modestamente...

(Irrompono Sanson e Hanson)

SANSON&HANSON: Chi è il pirla che ha forato le pareti del bagno maschile?
BOMBOLO: Sò stato io.
SANSON&HANSON: SBAMM!
BOMBOLO: Tzè tzè tzè! Ma come,ci ho eliminato 'o scardabagno e questo è il ringraziamento...ma annatevene a (inserite nelle parentesi la vostra località preferita,ndM) voi e tutto quanto er Nautilus!

FINE