Nadia ed il segreto di Puzzi

nadia ed il segreto di puzzi

NADIA ED IL SEGRETO DI PUZZI
La versione comica del film d'animazione by Tamarro Forever

CAPITOLO 1

Sono passati diversi anni dall'avventura della pietra azzurra e dalle vicende del vaso di Pandora, nonostante quest'ultime siano inspiegabilmente note solo a poche persone...mah...la Gainax sarà ancora in bolletta...Comunque...Sono passati diversi anni dicevamo, il mondo è sempre quello, tondo, l'Europa è sempre quella, tonda, Nadia è sembra quella, bona, e Jean purtroppo è sempre quello...ma nel caso abbiate appena finito di pranzare, non specifico nulla.

Nadia: Miiii, Londra ! Il Bigge Bange, il locale di Jingle Bells indubbiamente...la torre di Londra...strano, credevo fosse a Roma...la Casa Bianca...mmm...Casa Bianca...Casa Blanca...mmm...devo ripassare un pò di geografia. Ma come faccio se l'enciclopedia del capitano Nemo che mi ha regalato Jean parla dell'Europa unita, di un'unica moneta, della Russia divisa in più stati...Miii che casiiiino !

Nadia si avviò per le strade della city. Tutti cominciarono ad indicarla...

Nadia: Azz...si ricordano che sono la principessa di Atlantide!
Gente per strada: uhhh, hai visto quella? Non è troppo bona?

Più avanti Nadia, affamata, trovò finalmente la sua destinazione!

Nadia: Eccomi finalmente al Planet Hollywood ! Miii, forse c'è Stallone dentro!

Soltanto dopo scoprì che il locale non era il Planet Hollywood ma il Planet Times, che il locale non era affatto un locale (seppure fosse nato a Londra e non fosse quindi straniero) ma la redazione di un giornale, che Stallone era in realtà il direttore del giornale. Quest'ultimo, conquistato dalla miopia della giovane, decise di assumerla come cuoca. La settimana successiva firmò l'abbonamento con il centro rianimazione del reparto tossicologico dell'ospedale cittadino.

Direttore del giornale: L'avete capito che questi sono scoooooooop?? Gente che scompare, gente che evapora! E' dai tempo del Vaso di Pandora che non accade nulla del genere! COME?! Non sapete di cosa stia parlando?? VOI...oh, grazie Nadia, hai portato il caffè...glu glu glu...dicevo...VOI...VOi...Voi....voi...STONK !

Giornalista n°1: miii che scoooooop, il direttore sta evaporando!

Nadia si diede così alla macchia...ma fu successivamente riassunta come sicario per uccidere il nuovo direttore che stava sulle palle un pò a tutti. Questi però preferiva il tabacco al caffè e la mandò a comprarlo.

La gente ricominciò ad additarla

Nadia: Ehi! Giù le mani ! Miii, che gente manesca qui a Londra! Mah...vado a Parigi e provano a rapirmi... =gente manesca. Vado a Le Havre e quel porco prova a...= gente manesca. Vengo a Londra e...mmm...forse ho parlato troppo. Se mi ha sentito Jean capirà che gli faccio le corna pure qui...vabbè...Evviva, sono arrivata!

Il quartiere dove si trovava il negozio di tabacco preferito dal caporedattore era quello che si poteva definire "IN" : gente sdraiata per strada che agitava le braccia in modo sospetto, braccia sdraiate per strada che agitavano gente in modo ancora più sospetto, l'intera squadra della Lazio davanti ad un veggente...

Nadia: ehi, ma che...
Eriksson: Oh Sanso...cioè Santone, rivinceremo mai lo scudetto?
Sans...cioè Santone: mmm...sento che non avete abbandonato la strada del furto e della corruzione, giusto? No problemo: quest'anno sarà di nuovo vostro! A proposito...non è che mi passa un cellulare a prezzo d'occasione?

Nadia evitò due-tre scippatori e si diresse verso il locale del tabacco: si chiamava: Top one

Nadia: Topone?

Ma fu fermata dal buttafuori...

Buttafuori: ehi, qui senza cravatta non si entra! Grrrr
Nadia: ehi, io sono la principessa di Atlantide!
Buttafuori: ah, allora...Grrr

Dopo aver comprato il tabacco, ripassò davanti al buttafuori, intento ad esaminare un foglio appeso appena fuori il Topone: era un poster raffigurante la torre Eiffel

Buttafuori: mmm....mmmm....mmmm al quadrato...senti un pò...ma tu non sei quella che ha distrutto la torre Eiffel tre anni fa?
Nadia: IO?! Innocente sono! Sono stati gli UFO !

E fuggì a bordo del suo scooter antigravitazionale

Nadia finalmente si ritrovò a casa. Ma il pericolo era in agguato...cos'era quel minaccioso biglietto appeso alla porta? Una pubblicità? Lo sfratto per la quindicesima volta quel mese? No, era peggio. Era un biglietto di King: ahhhhh arrrrhh ajjjhhrhr aggghhh ahhhggggrr agrrha ah !

Nadia: azz, da quando non ho più la pietra azzurra mi serve pure il vocabolario...mmm....Ecco..."Ho vinto una vacanza sull'isola di Lincoln grazie ai croccantini per fatt...cioè gatti. Se vedemu ! P.S. Sopra la panca la capra campa, sotto la panca...ci sono i suoi resti dopo che Jean e gli altri se la sono mangiata"

Nadia disinserì l'allarme, montato per evitare altre aggressioni nel suo appartamento, e si sdraiò sul divano aspettando il suo amante...Visto che ritardava, controllò la segreteria telefonica, mandò un paio di e-mail e si rilassò davanti alla TV. Tutto questo poco prima che l'effetto del tabacco allucinogeno svanisse e lei si rendesse conto che quelle cose in realtà non erano mai esistite. Almeno in casa sua, visto che il vicino aveva pure la parabola.

Decise quindi di scrivere una pagina del suo diario...

"Dal diario di Nadianna Al...Al...azz, non mi ricordo mai il cognome

Caro Diario...
...ehi, giù le mani ! Cominci pure tu ad additarmi??"

Minacciato il diario con la fiamma ossidrica, continuò a scrivere.

"Caro Diario,
ti scrivo approfittando dei venticinque minuti di riassunto della serie per raccontarti quello che mi è successo oggi. Allora...ho vinto la coppa Davids, sai, quella organizzata dal giocatore della Juve che mette in palio quella bellissima insalatiera che vedi lì nel comodino. Come dici? Perchè non ho partecipato a Wimbledon? Ovvio, lì il premio era un set di barbecue ed io preferisco di gran lunga l'insalatiera. Poi...poi...Ah, ho salvato un gattino...o era un burattino? Non ricordo bene...da un palazzo in fiamme, ho vinto alla lotteria e...un attimo solo..."

Smock! Smock! Ahò, sto tabacco allucinogeno è proprio tamarro!

Ma vediamo cosa fa Jean in questo momento...

Jean: ahhhh...ahhh...ah!...si...siii...siiii...no, non così....ahhhh...siii!...così!....ahhh....siiii...

Narratore: cosa sta succedendo al povero, in tutti i sensi, Jean? E' tornato il capitano Nemo? Ha rispolverato le sue letture preferite? E' dietro le quinte con la controfigura di Fuzzy?

Jean: ahhhh...ahhh....ecco....SI ! Finalmente sta vite l'ho stretta abbastanza. Miii che fatiiiica ! Ma cosa...mmm...se l'occhio di vetro non mi inganna quella...quella...quella roba attaccata allo scoglio è il modulo di emergenza dello shuttle ! Whow! Mmm...no...devo trovare un modo per vedere meglio...Idea! Userò le bottiglie di birra che hanno usato per picchiarmi come cannocchiali! Ehi...è...è...una ragazza! Dio! Grazie! Hai esaudito i miei desideri! Sono sempre solo qui e...un momento...non è che mi rifai lo stesso scherzetto di Nadia? La bonazza che mazza? Vabbè, intanto corro a vedere se è ancora viva.

Dieci minuti dopo

Jean: ahhhhhh, ahhhhh....ah !....ahhhhh ahhh ahhhhh ! ahhhhhhhhhhh! AH !

Narratore: Ma allora la ragazza non era come Nadia! Cosa ne sarà del vecchio amore di Jean? Cosa sta succedendo in realtà in quella solitaria spiaggia nei pressi di Le Havre? Riuscirà il SuperSajean a...no, ho sbagliato serie

Jean: ahhhh, ahhhh...azz, puff puff...sono davvero fuori forma. Ma quando cavolo è lontana sta ragazza? Avrò fatto BEN venti-trenta metri ed ancora è all'orizzone!

Decise allora di tornare indietro ed usare il motoscafo giallo modello Baywatch. Con quello, dopo aver capito come farlo funzionare, impiegò solo 3 ore per arrivare a destinazione. Rapita la ragazza dopo aver controllato che non ci fosse nessuno (aveva la sua reputazione da difendere...cosa avrebbero detto al bar vedendolo in compagnia di una ragazza?) la portò a casa sua.

Misteriosamente la scena si sposta all'interno della casa di Jean. La ragazza è nuda dentro il letto....mò, quella era svenuta MA era vestita al momento del ritrovamento. Per chi avesse delle idee o dei capi di accusa nei confronti di Jean, me lo faccia sapere.

Jean: Mmmm...Ok, come fisico ci siamo. Passiamo al carattere: come ti chiami ?
Ragazza: mmm...mmm...bleah! Ma che deodorante usi? Puzzi!
Jean: Ti chiami Puzzi?!
Puzzi: certo bruto e...ehi! Dove sono i miei vestiti? Porco!

Quella sera toccò a Jean...

Ehi! Non voglio dire che Puzzi toccò Jean, solo che...
Toccò a Jean quella sera scrivere sul diario...

"Dal diario di Jeanna Roq Frank John Big Jim Raltique"

"Caro Diario,
approfitto dei dieci minuti di pubblicità per raccontarti una cosa....ma perchè le lunatiche capitano..."

Nemo: Uuuuu....qualcuno mi ha chiamato dall'aldilà? Stavo facendo una partita a briscola con Colombo!
Jean: CAPITANO! Avevo sentito una certa puzza ma credevo fosse Puzzi ! Con chi giocava? Con Cristoforo Colombo?"
Nemo: Nah, con il tenente!

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