La Tamarro Forever presenta...La vera storia di Jean Junior, figlio di Jean e Nadia

La vera storia di Juan de Carlos de Nadias de Jean Juan IV

La vera storia di Juan de Carlos de Nadias de Jean Juan IV, (chiamato Joshua dagli amici e "Arguccio della mamma" da quella che presumibilmente era sua madre)

JJ presenta Ladia alla famiglia

[JJ] Sob...

[Nadia] JJ, perchè non mangi lo stufato?

[Jean] C'è da chiederl....SBAMM !

[Nadia] Silenzio tu, e mangia le tue lenticchie alla nutella. Dicevo...JJ, perchè non mangi? Sarai mica 'nnamorato??

[JJ] Mmm...Visto com'è finita a papà, credo mi convenga dire di si...

[Nadia] Yu-uuuuu ! Finalmente conosceremo qualcuno che non siano quei due rompip....mmm...scusate zii di Jean, ma quando è troppo è troppo! Dicevo...JJ, parlaci un pò di lei! Ha una famiglia numerosa, studia all'università, ha già un lavoro ben pagato, vive in un appartamento extralusso, vero??

[JJ] In realtà è orfana, non ha mai studiato, fa l'acrobata al circo e, pensa un pò, non ha una fissa dimora!

[Nadia] Che ragazza irresponsabile! Se mi capita tra le mani io...

[Jean] ...Le offrirai il pranzo? Deve proprio farti antipat....SBAMMM ! Ahio! E comunque guarda che tu non eri tanto diversa quando ti ho conosciuto!

[Nadia] Jean, occhio che io ti ho creato, io ti distruggo.

[Jean] Si...si...

[Nadia] Ah, si? Fammi prendere la pietra azzurra che ho nascosto nel comodino e poi ne parliamo!

[Jean] Azz ! Credevo fosse un gadget trovato nelle patatine!

[Nadia] E poi io avevo una scusante...Fatti tu un viaggio di quaranta milioni di anni luce...Sai poi quanta fatica costa creare gli uomini?

* STONK ! *

[Jean] Azz, lo zio è caduto per terra!

[Nadia] Che succede? Perchè mi guardano così?

[Jean] Mmmm...Forse mi sono scordato di dirti che loro non sanno nulla su...Ehi zia, molla il telefono! Come? L'ufficio immigrazione? Azz! FERMA!

[Nadia] Passiamo alle maniere forti: doppia sbobba perforante!

La doppia sbobba perforante colpì la zia di Jean in pieno viso. Miracolosamente questo divenne simile a quello di una ventenne, senza più rughe e con una lucentezza che è possibile acquistare solo tramite la "Crema da giorno del Capitano Nemo", venduta in tutte le farmacie di Thartesos.

[Zia di Jean] ULP!

[Zio di Jean] ULP! Presto, buttagliela su tutto il corpo, non si sa mai !

[Zia di Jean] UL...SBAMM ! ARGH !

Sfortunatamente Jean, non fidandosi dei mezzi di Nadia, le aveva tirato contro una pentola con acido muriatico, ananas e purgante...

...Il famoso "cocktail alla Nadia", ottimo digestivo post pranzo! Ovviamente gli effetti furono contrari a quelli della sbobba e Jean dovette emigrare in Uganda per i cinque anni successivi. Lì trovò Hamahama e capì di avere tendenze g...

Ma ne parleremo un'altra volta!

[JJ] Che palle sta famiglia! Mò vado in camera mia a giocare con la Kingstation !

DRIIIN !

[JJ] E' per me ! E' per me!

[Nadia] (rispondendo al telefono) Pronto?

[Ladia] No, non sono Pronto, sono Ladia. C'è...

[Nadia] Ladia?

[Ladia] Pronto?

[Nadia] No, sono Nadia!

[Ladia] Mi dispiace per lei. C'è Jean?

[Nadia] Un attimo....JEEEEEEEAN, C'E' UNA RAGAZZA AL TELEFONO PER TEEEE...

...

[Nadia] Uh?

Sfoderando il suo portentoso manganello stile nazi, Nadia cominciò a picchiare Jean, ancora convinto che al telefono ci fosse la sua unica ex, una vecchia conquista dell'asilo...Chissà se aveva riacquistato la vista in tutti quegli anni...?

Quando poi Jean riuscì a scappare da casa, rompendo una finestra a morsi (?)...

[Nadia] Brutto...mmm...Toh, il telefono è rimasto aperto..

[Telefono] Tuu tuu...

[Nadia] Io? Sono Nadia! E tu? Sarai mica Jingle Bells?

[Telefono] tuu tuuu...

[Nadia] Ma perchè parlare di me? Parlami di te piuttosto...

La conversazione durò tra le quattro e cinque ore. Quando poi, deciso di darsi appuntamento per la settimana successiva, Nadia riagganciò...

DRIIIIN !

[Nadia] (rispondendo al telefono) Pronto?

[Ladia] Nooo, sono Lad...mmm...sono EGIDIO! C'è...

[Nadia] Jean?

[Ladia] Sennò?

[Nadia] JJ?

[Ladia] Una terza possibilità?

[Nadia] King?

[Ladia] La seconda che hai detto! JJ !

[Nadia] UHHHH ! Sei la sua...?

[Ladia] ...la sua...?

[Nadia] Beh, sai...

[Ladia] ...?

[Nadia] ...

[Ladia] Vabbò, passamelo che gli faccio un...

[JJ] Hello?

[Ladia] Brutto @#@#@!

Poco dopo...

[JJ] SBAMM ! SBENG ! SPAMM !

[Jean] Uhmm...Strano, il telefono sta picchiando JJ...Devo indagare su questo...

[Nadia] Macchè indagare! La ragazza ha carattere, tutto qui! Ricordi quando, con la sola forza del pensiero, stavo per farti annegare dentro la vasca da bagno?

[Jean] UH?! Sei stata tu ?!?!

[Nadia]...Non lo sapevi? Azz!

Fu organizzata una cena per presentare la nuova ragazz...SBAMM ! SBENG! SPEMM ! Ahio! Mmm...La nuova compagn....SBAMM ! SBENG! SPEMM ! Ahio! Mmm...Diciamo una semplice conoscenza di JJ alla famiglia. Ladia si presentò con un vestito molto provocante, caratterizzato da uno slippino bianco, una fascia pettorale anch'essa bianca, un gillet (un misto tra un rasoio ed il portiere del Bari) rosso ed una strana cosa avvolta attorno alla vita. Jean cominciò a sbavare di brutto prima di avere la lingua amputata da Nadia.

[Nadia] Mmm...Mi ricorda qualcosa...E quelle due cose sopra l'orecchio cosa sono? Saranno mica dei fermagli per i capelli?

[Ladia] No, sigarette. Le tengo lì per comodità!

[Nadia] Ah...Vuoi un pasticcino?

Tornati dal reparto di gastroenterologia del pronto soccorso...

[Nadia] Che colpa ne ho io se c'era un macigno Falqui dentro il pasticcino?

DRIIIN !

[Nadia] And now chi micio è?

[Ladia] Ah, forse è Ping. Era andato a cercare parcheggio...

[Tutti] Ping?

[King] Arrr arrr arrr, ROAR (beh, era diventato grande) --> Traduzione "Mò apro io..."

King aprì la porta, trovandosi di fronte Ping, il grizzly.

[King] Arr arrr ma vaff arr arr ! (Traduzione: siamo cattolici, non ci interessa altro e...azz, depilati ogni tanto!)

[Ping] ROAR !

[King] Tze....ROOOAR !

[Ping] cai cai cai...

Ping entrò con la coda tra le gambe. King infatti aveva sfoderato la sua doppia arma segreta che...Beh, non lasciava spazio a possibili risposte o rilanci. Dopo aver chiuso la porta, si ritirò nello studio dove, inforcando un paio di occhiali, studiò meglio i nuovi decreti che avrebbe presentato a breve per rendere migliore King City: la costruzione del King Donald's, per la gioia di Nadia, e de "Il rinascente", un locale dedicato a Jean.

Più tardi, a cena...

[Nadia] Ladia, parlaci un pò di te...Come ti guadagni da vivere?

[Ladia] Beh...Un pò di tutto...Poco fa ho fermato un tizio e gli ho detto "Fuori il portafogli!". Lui mi guarda e mi chiede se stessi scherzando. Io gli rispondo con un pugno e lui, tirando fuori il malloppo, dice "Meno male, non sopporto gli scherzi idioti!"

[Nadia] Mmmm...Capisco...Vuoi un cavoletto di Bruxlell...Brutxel...Bru...Brutto bastardo, un nome più facile glielo potevi mettere!

[Ladia] Tze, passami un cosciotto di pollo...GNAM ! Ahh, il sapore dei nervi cotti a puntino ...Quel retrogusto di farine animali provenienti da parti non nobili delle mucche...

Ueeeeeeeeeee....

Nota per il lettore: a scelta puoi scegliere se "Ueeeeeeeeeeeèèèèè...." si èèèèè.... riferisce a rumore dell'autoambulanza che portò Ladia al ...

a) il Fatebenefratelliasganciareisoldiperfarandareavantil'ospedale dopo che Nadia le infilò il cosciotto di pollo dentro il timpano

b) l'urlo di Nadia prima di organizzare un incontro di wresling in cucina

c) l'urlo disumano di Jean dopo il rigore assegnato contro il LeHavre dall'arbitro nel derby col King United

Quinto capitolo (Coming soon)