La vera storia di Juan de Carlos de Nadias de Jean Juan IV

La vera storia di Juan de Carlos de Nadias de Jean Juan IV, (chiamato Joshua dagli amici e "Arguccio della mamma" da quella che presumibilmente era sua madre)

Il primo giorno di scuola

[Jean] Allora JJ, vedi questo pulsante? Lo premi e...BAMM! Ti ritrovi a scuola, capito?
[JJ] Si papà! Lo premo e...  

BAMM!!  

[Jean] Ahio!
[Nadia] Ti avevo già detto di non inventarti strane macchine per farlo arrivare a scuola! Lui deve fare come tutti gli altri! Ahò, io ho sgobbato da piccola, non mi piacciono i favoritismi!
[JJ] Mamma, anche tu dovevi fare 45 Km a piedi per andare a scuola?
[Nadia] Scuola...?! Uhmm...si, certo, certo, ne parliamo a pranzo.
[JJ] Anche tu papà?
[Jean] Uhm...fa come ti ha detto la mamma.
[Nadia] Ma adesso vai, che sono le otto meno dieci e per le otto e un quarto devi essere arrivato! E se ti ferma qualcuno, digli che sei figlio di quello con la casa strana! Sniff...Sniff...com'è cresciuto...Ha solo cinque anni ma ne dimostra cinque e mezzo! E' tutta sua mad...purtroppo suo padre. Vabbè...Caro, vestiti che devi andare a lavoro!
[Jean] Che?
[Nadia] Scusa, una volta  tanto volevo illudermi di essere la moglie di un tizio normale...Vabbè, io torno alla sauna, tu che fai?  

JJ arriva a scuola, entra in classe e si ritrova seduto accanto ad un bambino con una maschera a punta, due occhi rossi, due linee a mò di lacrime disegnate a matita ed un grosso occhio sulla fronte.

[JJ] E tu COSA sei?
[Argo Jr Jr] Ma ti sei visto allo specchio?  

La maestra dà il primo compito.
Titolo: la mia famiglia  

Svolgimento di JJ Roq Raltique:

La mia famiglia è un casino totale. Siamo un numero variabile, perchè King si accoppia come un leone e ogni tanto qualcuno scompare in bagno dopo il primo boccone di cibo, quindi non si sa mai quanti siamo a tavola di giorno in giorno. In media siamo cinque: io, la mamma, papà, lo zio imbalsamato e la zia rompi. Poi ci sono i nostri tre animaletti domestici, tre leoni in diversi formati: small, medium ed extralarge.  

Papà non fa una mazza tutto il giorno. La disoccupazione non esiste, ma non sembra che gliene freghi molto. Sta lì tutto il giorno a smontare gli elettrodomestici ed a fare tante cose illegali, per gioia della mamma e della zia. Anche lo zio non fa nulla...Lui e papà non sono come pane e cioccolata (quelli sono papà e mamma), più come...come...sono troppo piccolo e non posso ripetere le esatte parole della mamma. Papà è stato nello spazio, ha viaggiato per il mondo sott'acqua ed è morto e resuscitato già una volta. Non mi ricordo in dragon ball quante volte uno può morire, ma adesso ci sta un pò più attento. Comunque credo si sia inventato tutto perchè ho letto la Bibbia e molte delle cose erano uguali. C'era pure uno che resuscitava e non credo fosse papà.  

La mamma...La mamma è scura di pelle...Forse perchè studia economia e legge il Sole 24ore e si abbronza.. Da piccola è stata venduta 3-4 volte al circo, parla con gli animali, salta per tutta casa, non mangia carne per paura della mucca pazza e cucina da....hmmm...Non posso andare avanti perchè sennò, se legge sto tema, mi picchia a sangue come fa sempre con papà. Lei in realtà è un'aliena che viene da una nebulosa lontana lontana (vicino il Polo Sud) ed ha conosciuto papà in un mezzo avveniristico chiamato "autobus". Mò non so come ciò sia possibile, ma me ne raccontano tante di balle che ormai non ci capisco più nulla. Almeno so che è stata lei a fare resuscitare papà illuminandolo con una pila duracell. Questo dopo aver sparato, con lo zio Neo, al nonno Nemo, quello con tante mogli, tanti figli e tanti debiti. Non l'ho conosciuto ma mi dicono fosse davvero tamarro. In salotto teniamo i suoi baffi incorniciati e ogni tanto me ne trovo uno nella minestra. Fa un pò schifo, ma è sempre meglio della minestra in sè che fa la mamma!  

Ah, dimenticavo che lui e la mamma fanno parte di una squadra che ha creato gli esseri umani, dominandoli per taaaanto tempo. Credo sia la Juve, ma non ne sono sicuro. Anche lo zio Neo, quello tanto alto da giocare a basket, ne faceva parte ma, dopo essersi ritirato per fare l'orafo, ha dimenticato di ricaricare le pile del peacemaker ed è morto.  

Ci sono anche due matusa a casa che, a detta di mamma, scroccano il cibo. A me non pare, anche perchè il cibo lo fanno volare dalla finestra mentre mamma è distratta. In tutto questo mi chiedo: ma chi guadagna a casa nostra?  

VOTO: 6 - -  

Svolgimento di Argo Jr Jr  

Premetto che farò di tutto per farmi trasferire da sta scuola guidata da Roma ladrona! Qui è pieno di terron...terrestri ed io appartengo ad un popolo superiore che ha creato gli esseri umani, i pokemon, Cristina D'avena (anche se non ce ne vantiamo molto) ed anche la playstation.  

Papà faceva il capoufficio...Anche il nonno per la verità, ma dopo che ha distrutto con un raggio laser la torre Eiffel, l'hanno licenziato, lui c'è rimasto di sale alla notizia ed è sparito. Per questo motivo, la mamma ci fa mangiare tutto sciapo...Ha paura che finiamo per mangiarcelo.  

Tutti dicono che il nonno era pazzo, ma io so che non è vero. Era tipo Maradona, genio e sregolatezza. Sennò come poteva guidare un UFO su Parigi senza andare a sbattere o prendere un senso vietato?  

La nostra casa è grande, spaziosa e molto illuminata. Quando poi se ne va la luce, papà preme un bottone, un raggio di luce va in cielo, sbatte contro un satellite, torna giù, incendia la casa dei vicini e finalmente torna l'illuminazione.  

VOTO: 5+  

[Maestra] Argo Jr Jr, JJ...azz, ma va di moda la "j"? Comunque venite qui...Volevo dirvi che se continuate a copiare l'uno dall'altro non vi metto più nello stesso banco! Entrambi avete scritto che la vostra famiglia ha creato gli esseri umani! O uno, o l'altro! Che cos'è? Una cooperativa?

Terzo capitolo

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