Script 8 - Parte Unica - Occhio che è molto scemo

EPISODIO 8

La Tata Nemo in "Io ho un segreto..."

Electra: Capitano Nemo!
Nemo: ROOONF ! Si, si! Sono d'accordo!
Electra: Lei è davvero convinto che dovremmo sottostare al volere di Argo?! Ma...Capitano!
Nemo: ROOOONF! Si, che c'è?
Electra: Siamo risaliti a quel raggio micidiale...Non le dico che casino...Nessuno si ricordava la formula per risalire al raggio quando si ha il diametro ed il...il...cavoletti, non mi ricordo!
Nemo: ...il "di dietro"?
Voce fuori campo: "pi greco", scemo!
Nemo: Ah, grazie!
Voce fuori campo: Non c'è di che!
Nemo: Ma torniamo a noi...E perché non l'avete fatto fare a Jean?? Quell'essere dovrà pure guadagnarsi da vivere! Mica sgobbo dalla mattina alla sera per chi neanche mi degna di uno sguardo! Ehi, io sono un lupo di mar...anzi, IN mare, una pecora dal barbiere, un orangu-tan nella sauna ed un ghepardo a letto!
Timoniere: Per via del costume maculato?
Marie (intervenendo): No, no! Lo so io perché!
Nemo: Ehi, ehi, non è un posto per bambini questo! Fila via a vedere i cartoni porno...gli...gli..."spiriti", ecco!
Voce fuori campo: "Anime", scemo!
Nemo: Ah, grazie!
Voce fuori campo: Non c'è di che
Marie: Gli anime?! Cavoli, non posso! Ho perso la guida tivvù giocando a rubamazzetto con King!
Jean: Nessun problema, li fanno su Nadiale 5 dopo la messa domenicale del Berlusca!
Nemo: ...
Electra: ...
Marie: ...
Jean: Err...io...io...Vorreste chiedermi come faccio a saperlo?...err...io...io...EHI! Non è un Arfish arrugginito quello??

[Dopo che il fumo provocato dalla fuga supersonica di Jean si diradò...]

Electra: Accendere i motori!
Electra: Prepararsi all'immersione!
Electra: Tutti ai propri posti!
Electra: Allacciate le cinture!
Electra: L'Alinadia, vi ricorda che su questo volo non si può fumare e che il viaggio vi dà diritto a 100 punti sulla vostra carta Milleleghe sotto i mari.

BIN BONG

Nemo: crrrr...crrr...Qui è il comandante Nemo...err...[sussurrando] Questo taglialo! Ho sbagliato! [riprendendo a parlare] Err...crrr...crrr...Qui è il CAPITANO Nemo che vi dà il benvenuto sul vol...sul...sul...err...io....cioè...sob, sob...Mi sento in colpa! Nadia, devo dirtelo! Io sono...Io sono...tuo...crr...crrrr...

"Ehilà, sono il vostro fa-fa-fa-fa-fa-DJ Echo! Finalmente sono riuscito ad aprire la porta della toilet dopo due mesi e sono tornato tra voi! Riprendiamo così la nostra rubrica della posta! Scrive King '87 "Caro DJ Echo, quando la pianti di rompere i..." ...i?...Ahi, ahi, ahi, caro King, questo messaggio pare scritto con i piedi! Impara a scrivere meglio! Passiamo all'altra lettera! Scrive Jan-Jan '75...Evidentemente uno pseudonimo di Jean! Ah, ragazzo mio, più fantasia nella vita! Vediamo un po'...bla bla bla..."Un mio amico ha un problema con una ragazza di colore che pensa più al suo ciondolo che..." err...bla bla bla..."...sempre questo mio amico flirta con una donna più grande..." bla bla bla...."...ma non vuole che il marito li scopra..." bla bla bla. Allora, il problema è chiaro...Un attimo che passo alla trasmissione radio che si sente fino in sala macchine...ecco...Allora: il signor JEAN ROQ RALTIQUE...ripeto...JEAN ROQ RALTIQUE ce l'ha con NADIA....N-A-D-I-A...Perché pensa più alla pietra azzurra che ha lui. Vorrei anche sottolineare come sempre il signor, lo ripeto per chi non avesse capito, JEAN ROQ RALTIQUE, ci stia provando con la signorina ELECTRA e...crrr...crrr...oh, no!...crrr...crrr...sabotagg...crrr...crrr...

Nemo (arrivando inca@@ato nero): Ehi Jean, conosci mica un tizio che risponde al nome di JEAN ROQ RALTIQUE??
Jean: Io?! Mai sentito...Secondo me, con quel nome, lavora per Argo....
Nemo: Mmmm...Jean Roq...Jean....mmm...
Jean: Non starà pensando che sia io! Io sono Jean COQ, non ROQ! Per ricordarselo, pensi all'uovo alla COQ!
Nemo: Si...Si...tutti così dicono...Pussa via sull'isola di Argo! Tu qui neanche dovresti esserci a questo punto della storia!

Nadia & Jean vengono spediti all'isola di Argo. Nadia viene catturata etc etc...Tutte cose successe 3 puntate prima

Sul Nautilus, intanto...

Tizio: Ricevuto! motori avanti tutta!
Caio: Prepararsi all'immersione!!
Sempronio: Camera stagna aperta!

CRAAA CRAAA

Nemo (per completare il quadro di latini J): Che azz è?

CRAAA CRAAAA

Nemo: Sarà mica CRAudia Gerini che chiede aiuto dalla stagna?
Electra: No, è evidentemente la madre di CRAudia GIrini, la ranocchia!
Nemo: Ahhh...CRAA...cioè...ROOOONF!

Macchinista: I motori sono a pieno regime! collegare il sistema propulsore!
Electra: Criceto a posto. Ha già cominciato a correre per far girare il motorino?
Macchinista: No! Purtroppo c'è rimasto secco quando, per dargli la carica, gli abbiamo fatto vedere la foto di Jean con la scritta "Non guardare, pensa a me"
Nemo (alzandosi): Ci andrò io!
Electra: MA CAPITANO!
Nemo: E' mio compito...Se non lo facessi, il sottomarino non potrebbe muoversi...E poi già che ci sono, butto giù un po' di pancetta!

Intanto, al castello di Argo...

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: E tu a chi cerchi?
Argo (chiudendo violentemente): Bah, sti scherzi...Puoi anche essere una razza superiore, ma le pecore nere ed i capitani maculati ci sono sempre.

TOC TOC
Argo: Cò sta pioggia e cò sto vento, chi è che bussa a sto convento?
Voce fuori campo: Sono Lucia! Apra, la prego! I bravi mi inseguono!
Argo: Si, ok...Se tu sei Lucia io sono la Monaca di MMMmmmmonza! Bah!

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Nonno! Sono Heidi! Uhhhh, che denti grandi che hai!
Argo: Primo, o hai una vista a raggi X oppure sei cecata completa. Secondo, quello era Cappuccetto Rosso!
Heidi: Azz, mi ha sgamato!

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Mi consenta! Sono io! Il presidente operaio degli atlantidei!
Argo: ARGH[o]!
Voce ancora fuori campo: No, no, non sono Argho, sono io: Silvio La Alfooloni !

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Arrr arrr arrr gnaa gnaa (Traduzione: Scusi, è il bagno questo?)

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Sono Yoda...Lukketto, senti la forza!
Argo: ForZa! Con la consulenZa di Franco Zappetta!
Yoda: Nooo, quello è il lato oscuuuro!
Argo: Un attimo che accendo la Torre di Babele...Avremo tutta la luce che ci serve...

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Hi, I'm Bono Vox!
Argo: Bono Vox, Tutt Convint, Faccio Schif?
B.V.: Yeah!

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Sono...
Argo: NADIA! Come hai fatto a liberarti??
Voce fuori campo: Err...No, in realtà sono Kida, la protagonista di Atlantis. Ha mica un po' di zucchero da prestare?

TOC TOC
Argo: Chi è?
Voce fuori campo: Mio signore, alfin son giunto!
Argo: Sarà uno che vende aspirapolvere...Avanti!
Soldato: Jean Roq Rantique ha deciso di arrendersi signore!
Argo: Molto bene portatelo nel salone!
Soldato: Si signore!!

Argo [Pensando]: E' un ragazzo coraggioso, deve amare moltissimo Nadia!
Jean (collegandosi mentalmente con lui): puoi dirlo forte!
Argo [Sempre pensando]: Azz, chi è che parla?
Jean: Sono il tuo incubo peggiore!
Argo: Il fisco? L'impotenza? Il Berlusca?
Jean: Ok...ok...Non sarò il tuo incubo peggiore...Ma sono tra i primi 5!
Argo: JEAN! Come...Come fai a parlarmi mentalmente??
Jean: Semplice, sono un medium!
Argo: Tzè, al massimo sei una small, imbroglione!
Jean: Voglio sapere dov'è Nadia!!
Nadia (spuntando dal soffitto e rimanendo appesa imprigionata): Oh Jean!
Jean: Voglio sapere dov'è!
Nadia: Err...Jean?
Jean: Brutto bastardo, PARLA!
Nadia (staccando una tegola dal soffitto e tirandogliela): Alza lo sguardo, Einstain!
Jean: Ahhh...SBAMMM! ...mmm...Chi è Einstein? Un altro dei tuoi spasimanti, eh?? EH??
Argo: Coraggio Jean, lascia stare gli spasimanti di Nadia o facciamo notte. Ora tocca a me fare le domande e vorrei che mi rispondessi con la stessa celerità che ho impiegato io a dirti dov'era Nadia! Dimmi subito dove si trova la pietra misteriosa! So per certo che Nadia ha affidato a te quella pietra!

[Inizio flashback Indiana Jone...errr...JEANs]
Nadia: Tzè! Crede davvero che il mio amico sia talmente stupido da portare con se la pietra, dopo tutto il casino che ho fatto per riuscire a dargliela?? Andiamo, come potete credere che...
Jean: Err...
[Fine flashback Indiana Jeans]

Argo: Te la chiedo in cambio della vita dei tuoi amici, direi che non è un cattivo affare!
Nadia: Jean non dargliela! Ti offre troppo poco! Cioè, io basto per tutti, ma vedi di approfittarne una buona volta!
Jean: Err...Non lo so...L'offerta mi aggrada ma...Ok, ok...No non l'avrà mai!
Argo: Hu?? Ti aggiungo anche un frullatore semi nuovo, una collezione completa di Playking e un paio di slippini col tuo volto stampato sopra!
Jean: Come posso essere sicuro che il frullatore funzioni ancora?
Jean: Prima dovrà consegnarmi la roba o poi FORSE le darò qualcosa!
Nadia: Bravo Jean! (pensando) Secondo me quella è la controfigura...Jean avrebbe ceduto alla prima offerta: la pietra azzurra per un bicchiere d'aria fresca!
Argo: Uhmm..si è giusto!
Rebecca travestita: Jean, brutto bastardo, hai sempre avuto la pietra con te? Questo ti costerà il frullatore, lo sai, vero?
Jean: Mi dispiace, scusate se vi ho ingannato...Non preferisci gli slippini ini ini col mio bel viso stampato sopra? A me serve il motorino del frullatore per creare una bomba a raggi alfa-beta-teta-meta...touch down!
Sansone travestito: Rebecca, tratta per la collezione completa di Playking!
Rebecca: No, no, o il frullatore o lo lasciamo penzoloni fuori dal castello!
Argo: Allora caro Jean sarebbe meglio che ti decidessi...Guarda, sono tanto magnanimo che, se oltre la pietra mi dici anche dove sta Nemo, ti regalo il video "Questa è la neo Atlantide"