Riassunto della puntata (narrato da Jean)
Nadia e io siamo stati attaccati dal mostro marino e gettati a
mare...che culo! Il mostro era vegetariano e ci ha lasciato
andare. Peccato che Nadia credeva di aver trovato finalmente uno
che di cibo pensava come lei e lo abbia inseguito a nuoto per
qualche miglio. Poi, sconsolata, e tornata qui con quanche cozza
attaccata ai capelli.
Nella nave non erano coscienti del fatto che eravamo
naufragati. Purtroppo quando giocavano a poker contro i polpi non
pensavano a nulla....finchè i polpi non cominciavano a vincere.
Era un mistero come ci riuscissero...forse avevano degli assi
nascosti e, vista la mancanza di maniche, già il capitano
raccoglieva scommesse su dove li mettessero. Era l'unico modo per
recuperare i soldi.
Quindi sfortunatamente ci hanno lasciato dietro nell'oceano. Io
ero felice...Nadia un pò meno. Le cozze poi...
Siamo stati salvati da questa gigantesca nave apparsa dalla
profondità del mare
Dentro la nave una bonazz...SBAMMMM ! NADIA! Lasciami finire
il racconto! Dicevo...una donna mascherata che si fece chiamare
"Porcel...." SBAMMM!! Ok ok, ho capito! Dicevo, che si
chiamva "Electra" ci ha dato il benvenuto gentilmente.
Io ho apprezzato molto...Nadia un pò meno...ma si sarebbe
ricreduta successivamente quando avrebbero fatto il bagno assieme
In base al suo racconto la barca stava cacciando dei pirati ma
io sospettavo che in realtà quella era una menzogna per
nascondere un arcano mistero...più ci pensavo, più ne ero
convinto. Quella barca non aveva mai cacciato i pirati...in
realtà quella era l'unica vera nave del Capitan Findus! Tutto
corrispondeva! Anche la puzza di pesce e di fritto!
Quindi ci ha detto che il nome del capitano era Nemo...ma so
che in latino Nemo significa "Passami l'olio ed il limone
che sto pesce è sciapo"e ciò confermò le mie ipotesi!
Non posso dire che tipo di persone compongono l'equipaggio ma
uno pare un pellicano che chiamano Pedro. L'unico fatto di cui
sono sicuro e che ci hanno salvato la vita e che ci hanno
promesso una fornitura a vita di surgelati per non farci rivelare
il loro segreto.
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Rebecca: Come diavolo hanno fatto quei ragazzi ad
andarsene...Ecco! Mentre voi vi facevate spennare da quel polpo
loro...Avete recuperato un pò di soldi almeno?
Hanson: Magari! Quelli, mentre giocavamo, facevano il piedino e
mentre tu urlavi come un caimano ti guardavano le carte!
Hanson: Ho provato anche a mettermi la cintura di castità di
Electra ma era difettosa...
Rebecca: Come fai a sapere di Electra? Ancora la dobbiamo
incontrare!
Sansone: Si vede che non frequenti le edicole
Sansone: Un dandy come me non può lasciarsi sfuggire quella
bonazz....SBAMMM ! NADIA! Che ci fai qui? Tornatene sul Nautilus!
Rebecca: Ste ragazze di oggi...ahhh, fortuna che io sono diversa!
Sansone: Ehi Hanson, cosa mi dicevi quando parlavo di sfiga
siderale mistica?
Rebecca: Uffa, perchè ho tutta questa sfortuna con gli uomini?
Fortuna che almeno con le donne...parliamo di ricette. Sennò...
Nadia: Uffa, perchè ho tutta questa sfortuna? Prima mi
abbandonano, poi vado a lavorare al circo con in nomignolo di
Signora della giungla e "La moglie di Cita" come
sottotitolo.Poi vado a beccare uno come te che pare uscito dalla
serie "Porki's". E che dire del leone? Tutti hanno un
gatto, un cane...io no! Un leone! Uno che ti pappa tanta di
quella carne al giorno che sono diventata vegetariana proprio per
non dover fare un mutuo in macelleria!
Jean: Ah, io invece devo essere allegro? Conoscendo mio padre, e
guardandomi allo specchio, mia madre sarà stata davvero una
cozza. Vivo in una casa con un tetto che si apre ogni volta che
tira vento. Mio zio non è che mi manda a scuola...no! Lo devo
aiutare a fare gli aereoplanini! Ma dico io: inventa qualcosa che
crei i soldi, qualcosa che scavi alla ricerca di petrolio! No!
Quello si è fissato con gli aerei da quando ha visto Guerre
Stellari! E che dire di tutte le volte che tagliano le parti
della serie in cui cerco di imparare dei particolari del corpo
femminile, eh??? Mi verranno certi dubbi di sto passo...ecco
perchè tutti dicono che dovrei andare al gay pride!
Nadia: Sei finito in questi pasticci perchè eri con me...
Jean: Dai, io non sono preoccupato! Sono solo incazzato nero!
Nadia: Um, Jean...stavo parlando con King.. Tu te lo meriti! Mah,
prima si impiccia degli affari degli altri e poi si lamenta
Jean: Geez.
Jean: Scommetto che hai fame...bene. Guarda che bella
bisteccona di carne che ho...buoooona...
Nadia: Hey, Io non mangio carne!
Jean: Stavo parlando con King...
Jean: Vero King ? Guarda che buoooona....PRENDI (e la lancia in
acqua) ! Mò forse è la volta buona che me ne libero
Nadia: Che cos'è?
Jean: Era il tuo leone, no? Azz, come fa a galleggiare? Ti giuro
che se adesso apre pure in due l'oceano mi converto alla sua
religione!
Nadia: Jean! ...che puzza di fritto! Ma lavati ogni tanto!
Perchè questa cosa si è fermata qui?
Jean: Sarà a corto di nafta
Nadia: Siamo salvi!
Jean: E' di metallo! Ecco dove ho sempre sbagliato! Io gli aerei
li facevo di cemento!
Jean: Questa cosa non è un mostro marino! E' qualcosa costruita
dall'uomo! E fa pure puzza...allora non era in tuo profumo!
Allora non è il tio "Eau de cagnet n°5" !
Electra: Capitano Nemo.
Electra: Abbiamo completato le operazioni di salvataggio dei due
naufraghi
Nemo: ROOOOOOOOONF (scusate, è troppo forte)
Electra: Vediamo...(consulta il dizionario
Italiano/Ronfese)...ROOOOOOOOONF con 9 "O" significa
"Perfetto. Mò accendi la friggitrice che ho fame"
Nadia: Pensi sia stata questa ad affondare la nave da guerra e
la nave di tuo padre?
Jean: Non necessariamente. La barca di mio padre è affondata
perchè l'avevo progettata io
Nadia: DAVVERO?! E non me l'aspppetttaaavo!
Jean: Lo puoi dire ! Hai presente il Titanic? No? Neanche io. CMQ
lascerò ai posteri un progetto per una mega barca ed un
contratto prefirmato per i diritti del film. Spero che la parte
da protagonista la diano a Nino D'angelo, ma purtroppo loro
vogliono Di Caprio.
Jean: Fantastico! Guarda! Non ci sono chiodi!
Jean: Chissà come fa lo scotch a non staccarsi!
Nemo: Bambini ? Vabbè, continuiamo la lezione: questa è la A
di Acetilcoenzima, questa la B di Betacarotene...
Sonar: Capitano, Non solo non ci capisco una pippa, ma sto
rilevando una debole onda magnetica a ore 2...Sarà...Capitano!
La smetta con quella calamita vicino alla bussola!
Nemo: Eh eh. Mi hai scoperto! Allora...sotto con il gioco del
silenzio!
Sonar: No, non mi va...giochiamo al dottore!
Electra: Quello dopo...vero Capi Capi?
Nemo: Non ne sono sicuro. Tamarro come sono, bisogna prenotare
almeno due giorni prima. Ma vedrete quando mi lascerò crescere i
capelli come quello che fa Renegade...altro che due giorni!
Nemo: Ok, è tempo di andare! Forza! ROOOOOONF!
Ingegnere: Ricevuto. ...ma con quante O era il Ronf? Perchè con
6 significa "Autodistruzione" mentre con 7 "Tutti
'contro' Electra" ...io ho casualmente sentito la
seconda...voi?!
Tutti: Pure noi !
Nadia: Che..che cosa...?
Jean: Hai sentito pure tu un ROOOOOONF?
Nemo: Motori al massimo. Andiamo a gonfie vele. Andiamo in
Messico, voglio andare a vedere
Pilota: Ricevuto...sa, capitano, che con quel look, quella
sigaretta sull'orecchio e quel tasso alcolico nel sangue,
somiglia davvero a Vasco?
Nadia: Chissà dove stiamo andando...?
Jean: Ho sentito dire che andremo in Messico...la cucaraca, la
cucaraca
Sonar: Onda magnetica...nessun cambiamento. Capitano, può
uscire a fare surf se vuole
Navigatore: Velocità attuale, 2 Km all'ora. Li prenderemo
presto!
Nemo: Argo, ci hai seminato solo perchè ero sbronzo...ma ora che
sono più sveglio che m....ROOOOONF
Electra: Capitano Nemo -- Che dobbiamo fare con i bambini che
abbiamo agganciato? ....mmmm, detto così passiamo un pò come
pedofili, però...
Nemo: Sei stata quella che ha suggerito di salvarli, io li volevo
friggere per colazione. Quindi o li sfami tu con il tuo stipendio
o li mandiamo sull'isola di Argo.
Electra: Ma capitano! Già mi dà uno stipendio da morta di fame
e non mi paga per certi lavoretti
di...fai-da-te-ma-ci-sono-pure-io-allora-facciamo-in-due che
facciamo assieme. Mò li devo nutrire pure io? Col cavolo!
Vabbè, li faccio entrare, poi li mandiamo sull'isola.
Electra: CMQ il bam...il ragaz...Diciamo quello che sembra uscito
dal film "Porky's 3" non è male
Nemo: Odio i bambini. Ma tengo a dirlo solo perchè sennò
Guariniello mi accusa di pedofilia
Electra: Lei odia chiunque. Tranne...vabbè, lasciamo stare.
Comunque mi deve ricomprare la cintura di castità nuova che
quella vecchia, già era rotta, ma me l'ha fregata uno che
somiglia a Watson
Nadia: Hey, Jean... Perchè credi che questa nave ci abbia
salvati? Solo perchè sono bona?
Jean: Ti piacerebbe! Mi avranno sicuramente riconosciuto...
Nadia: Non ne sono sicura. Avrebbero già gridato "Dalli ar
bruttone" e ti avrebbero picchiato con degli spazzolini da
denti usati
Nadia: Potrebbero essere interessati anch'essi alla pietra
azzurra, come quella banda...chi erano? I Queen?
Jean: Hey, non penso che dovresti essere così sospettosa delle
persone...come quando quella vecchietta ti ha chiesto di aiutarla
ad attraversare la strada e tu l'hai messa KO con una mossa di
kung-fu, credendo volesse aiuto anche per trasportare la spesa!
Jean: Non c'è alcuna maniglia, ma grazie ai miei attrezzi da
ladro d'appartamento professionista...
Nadia: COSA?! Allora sei stato tu a rubare in casa mia!
Jean: Mmm...ne parliamo dopo, ok?
Jean: Hey ! C'è nessuno?
Electra: Benvenuti a bordo
Jean: AMMAPPA CHE BONAZ....SBAMMM ! NADIA ! Dove hai trovato quel
cric?
Electra: non vi sarà fatto del male. Vi prego, venite
Jean: CERRRRTO che vengo. Mica so scemo
Nadia: No grazie.
Nadia: Questa nave potrebbe essere il mostro marino. O l'ufficio
di Playboy, non si sa mai
Electra: Rifiuteresti anche tu un contratto di 5 miliardoni di
dollari se ti chiedessero due foto?
Electra: Già mi vedo il titolone centrale: La Principessa Nadia.
Ed il sottotitolo "La moglie di Cita"
Jean: La`Principessa'' ?. Allora io voglio fare il Principe Jean
Electra: Ti piacerebbe, eh? Ma se pubblicassimo le tue foto
chiuderemmo per bancarotta. Ti segnaleremo all'editore di Dylan
Dog, ok?
Electra: Io mi chiamo Porc...cioè Electra. Mio padre lavorava
all'Enel, mia madre...boh...molti pensano fosse un centralina.
Electra: Ma andiamo, orsù, che c'è corrente (già per rimanere
in tema, eh eh)!
Jean: Forza Nadia ! Andiamo!
Jean: Vedremo l'interno della nave, ci divertiremo
con...mmm...già ho perso due denti quindi non lo dico. La posso
almeno indicare? SBAMMMM!
Nadia: Questo è un tunnel strano e lungo...
Electra: E' per camminare meglio piccina
Nadia: Che strana tuta che hai...
Electra: E' per stare più comodi piccina...
Jean: Che grosse...SBAMMM!!! -Ahio
Electra: Benvenuti nel mio sgabuzzino. Vi piace?
Jean: Um. Uh. Er...Sei tu Electra ? Scusa, la botta di prima mi
aveva fatto svenire. Ho sognato che io e lei...cioè noi
e...SBAMMM!
Electra: Certo che sono io caruccio. Ma non puoi sentirmi adesso
dopo questo colpo di cric.. Electra: Coraggio Nadia, afferra il
tuo amichetto ed entrate...ma non hai trovato di meglio?
Electra: Per prima cosa dovete cambiarvi i vestiti o prenderete
un raffreddore così bagnati. Niente strane idee Jean, io NON
sarò qui. Sono le cinque ed il capitano si è già messo la tuta
leopardata.
Jean: Va bene....sob...
Electra: Per ora fatevi soltanto una doccia e cambiatevi
Nadia: Huh ? Una doccia! Con lui?
Electra: Che volete, manca spazio. Accontentati. Qui c'è della
cioccolata calda
Jean: Wow...Ma come hai fatto a farla così buona?
Nadia: E' magica?
Electra: No. L'ho comprata alla Standa. Una confezione di 10.
Jean: Ma...questa barca...l'avete costruita col Lego o
appartiene a qualcuno?
Jean: Non è della Francia...magari Inghilterra ? America ?
Marte? Mediaset?
Electra: Non appartiene a nessun paese, figurati a Mediaset.
Quelli ci avevano già proposto dei tagli perchè io ero
troppo...mmm...ne parleremo dopo
Electra: per ora, finchè avrò da fare col capiton...cioè, col
capitano, rimarrete qui.
Electra: ...al momento non abbiamo tempo per farvi scendere...se
quello si addormenta chi lo svegla più?
Electra: Il Capitano Nemo mi ha ordinato di aver cura di
voi...vorrebbe evitare un'altra denuncia per molestie e allora...
Jean: Huh ? Nemo ? Non significa...`Nemo'' non vuol dire "Il
tempo di cottura corretto del pesce corrisponde al baricentro
bi-dimensionale del panorama astrale atlantideo"?
Electra: Bene bene.. vedo che sei parecchio acuto e pure un pò
romboidale. Ma chi erano i tuoi genitori? Certo non due modelli,
eh?
Electra: Ma questo non è il suo nome vero, ma corrisponde alla
sua cultura
Jean: Quindi `Electra' non è neanche il tuo vero nome ? Allora
ci hai mentito quando hai detto che tuo padre lavorava all'Enel!
Non te lo perdonerò mai!
Electra: Neanche se...[pissi pissi bau bau] <--gli sussurra in
un orecchio
Jean: Gulp!
Electra: Ti lascerò alla tua immaginazione. Io vado a mettere a
frutto la mia...
Electra: Questi sono i vostri alloggi. Spero che 2 metri per due
vi bastino
Electra: Avrete due pasti al giorno. Tre, se imparerete a cantare
"La cucaraca" stando in equilibrio su una sfera
Electra: Non è molto ma provate ad accontentarvi, va bene?
Electra: Beh, divertitevi voi due
Jean: CERRRTO
tuo padre lavorava all'Enel!
Non te lo perdonerò mai!